Zwykła maseczka już się znudziła? Oto trendy Pandemia 2020/2021, zainspiruj się!

Człowiek uczy się w życiu wielu (często wydawałoby się niepotrzebnych) rzeczy. A kinomaniacy to już przede wszystkim! Umówmy się, komu potrzebna jest na co dzień wiedza jak wysadzić bojową stację kosmiczną albo dlaczego nie wolno karmić gremlinów po północy? Wiadomo, jeśli ktoś chce koniecznie wiedzieć ile gwiazdek jest na kostiumie Wonder Woman, to oczywiście w pełni to szanuję (i rozumiem). Ale warto mieć świadomość, że nie jest to wiedza "pierwszej potrzeby". I tu się zatrzymam na chwilę, gdyż ostatnie miesiące boleśnie wielu z nas uświadomiły co dla kogo jest tak naprawdę niezbędne do życia. Jedną z takich rzeczy okazały się maski. Niby nic, ot kawałek szmatki. Poza mocno zaangażowanymi odbiorcami popkultury, pracownikami służby zdrowia i usług z branży beauty, nikt do niedawna nie zaprzątał sobie głowy kwestią masek. Prócz superbohaterów rzecz jasna! Dla nich osłona twarzy to podstawa (spokojnej) egzystencji. Prawdziwe być i nie być. Ileż to razy drżeliśmy gdy prawdziwa tożsamość bohatera miała zostać ujawniona światu? Pamiętacie te emocje, szybsze bicie serca, gęsią skórkę na plecach, usta rozchylone w niemym okrzyku? Dorzućcie jeszcze odrętwienie całego ciała i będziecie się czuli jak szczęśliwiec na przodzie kolejki do rejestracji na szczepienie, który odstał już kilka godzin na mrozie. Na pewne rzeczy nic nie poradzimy, ale to jak do nich podejdziemy to już zależy totalnie od nas. Zatem rozgośćcie się na blogu i razem z nami przeglądnijcie zamaskowaną modę superbohaterską! 

Być jak Tom Hardy

Bądź jak Bane z filmu "Mroczny Rycerz Powstaje". Noś maskę! Z wizjonerami niestety tak bywa, że zostają najpierw potępieni, a dopiero po śmierci okazuje się, że niesłusznie. Bo nie chodzi tylko o to by mieć rację, ale aby forsować ją we właściwym czasie. Nigdy się nie dowiemy jak wiele fantastycznych idei i rewolucyjnych rozwiązań nie przyjęło się, gdyż zostały wymyślone w niewłaściwym momencie historii. Powiedzmy to głośno: Bane powinien być twarzą całej tej kwarantanny 2020. Pierwszy nosił maskę, odciął miasto kordonem policji i wojska, odwołał wszystkie wydarzenia sportowe, a nawet wskazał, że powodem całego zamieszania jest nietoperz. Czy ktoś mu wtedy za to dziękował? Nie. Dziś byłby bohaterem. Dziś każdy z nas jest bohaterem gdy zakłada maskę! Zwłaszcza gdy próbuje oddychać tak by nie zaparowały okulary, manipuluje mięśniami twarzy aby gumki nie ciągnęły za uszy, a pot, który się leje strumieniami nie zmoczył od razu całej maseczki. Jesteśmy bohaterami, ale możemy być też stylowymi bohaterami. Kim byłby superbohater bez swojego specjalnego stylu i wdzianka? Wyróżnij się z tłumu bezimiennych potencjalnych sprawców napadów na bank i wybierz swój bohaterski styl!

Wiosna - ach to Ty!

Na początek, w związku z rychłym zakończeniem zimy, polecamy styl frywolny i wybitnie wiosenny niczym Jim Carrey w "Masce". Zielony to kolor nadziei, więc wydaje się idealnym wyborem na niepewne czasy. Efektem uboczny noszenia się w takim wydaniu może być pewna nadpobudliwość i rosnące zamiłowanie do krzykliwych ubrań, ale na szczęście tylko nocą. Idealna propozycja dla nieśmiałych i zachowawczych pracowników banku (tylko koniecznie sprawdźcie w trakcie telekonferencji czy kamera jest wyłączona!)

Dla aktywnych, fanów sportów ekstremalnych, miłośników gier zręcznościowych tęskniących za erą flipperów i wypadów do salonów gier. A także tych co lubią ustawki w lesie mamy idealny zestaw "Mortal Kombat" w dwóch rewelacyjnych kolorach do wyboru. 

A może jakiś wypad na miasto? Rekreacyjna przebieżka po dachach kamienic? Albo po prostu szybki wypad po zakupy i jedzenie do ulubionej knajpki (póki jeszcze istnieje?). Na takie okazje nadaje się idealnie spandex. Dla miłośników kotów mamy nawet propozycję z pazurem: 

*Model Deadpool oraz Deadpool2

*Model Spiderman

*Model Catwoman

Zaś dla mścicieli, prawników oraz znudzonych miliarderów lubiących dużo ruchu na świeżym powietrzu jest idealna wersja total black. Dla kobiet może być w czerwieni.

Sami swoi

W wiosennej ofercie znajdzie się również coś dla rodzin. Kolejna propozycja to familijny zestaw dla dziadków i  wnuków w klasycznej czerni. Szczelne okrycie twarzy pozwala na całkowitą izolację, a zamontowane filtry i modulator głosu plasują te propozycję wśród masek de lux. Nieoficjalnie mówi się, iż ściągnięcie takiej maski skutkuje szybki zgonem właściciela, ale to mogą być to równie dobrze jedynie plotki konkurencji.

Pokrewny model jest przeznaczony dla samotnych rodziców dzieci do lat 4 (przypominamy, iż nie muszą nosić maski), którzy z #socialdistancing uczynili swój styl życia.

Na niedzielny spacer z rodziną idealny będzie zestaw z peleryną. Ochroni od wiatru, a skojarzenia z nietoperzami mogą skutecznie zniechęcić sąsiadów do mówienia "dzień dobry" (albo zmotywuje ich do zadzwonienia pod policję).

 A może wolicie spacer ze znajomymi?
Dla bardziej przezornych u których od siedzenia w domu budzi się prawdziwy drapieżca zdecydowanie godna polecenia jest seria Predators z wykrywaczem ciepła. Idealna do identyfikacji temperatury ciała na odległość.

A może odchodzicie już od zmysłów (nie ma co się wstydzić, zapewne każdy ma już trochę dość tej pandemicznej sytuacji) i nie potraficie rozróżnić dni tygodnia?  Idealna propozycja dla Was to rorschach hipsterpack! Pełna maska z ruchomym wzorem. Dobrze wygląda z kapeluszem i prochowcem. Dodaje kilka punktów do perswazji.

Człowiek w żelaznej masce

Jeżeli cenicie sobie poczucie bezpieczeństwa jaki zapewnia pełna maska z kombinezonem do kompletu. W kolorze białym to klasyka która broni się sama i perfekcyjny strzał w aktualne trendy. 

A może po prostu kończy Ci się cierpliwość, bo jedyne co robisz to siedzisz godzinami w internecie i  z fejkowego konta trollujesz ludzi z wrogiego obozu? Tak bardzo sprzykrzyła ci się kwarantanna, że jesteś gotów wzniecić jakiś bunt tylko po to aby w końcu móc wyjść z domu by spotkać więcej ludzi niż mamę, tatę i sąsiada w Żabce?. Ponieważ jesteś millennialsem i mieszkasz dalej u rodziców, a obecnie i tak nie masz jak wyskoczyć na sojową latte czy tosty z awokado na pewno już odłożyłeś na wkład własny na mieszkania (ponoć mają zaraz stanieć). Możesz zatem zainwestować w maskę inkrustowaną złotem, idealną od obalania uzurpatorów i samozwańczych władców absolutnych, bardzo przydatna przy imprezach masowych i najazdach smoków.

A jeśli jesteś jeszcze do tego miłośnikiem literatury i dzieł sztuki to zdecydowanie postaw na linię Vendetta. Trendsetterzy sugerują, że może okazać się hitem na miarę dresów z kreszu w latach dziewięćdziesiątych. Tradycyjnie zresztą wiąże się z wirusologią. Już niebawem na ulicach miast!

Nowa pandemia - Nowy ja

Maska ciąży tak, że nie jesteś w stanie w żaden sposób żadnej polubić? Jest jak więzienie? Twoja egzystencja wydaje się marna oraz pozbawiona sensu i przyszłości? To idealny czas na metamorfozę totalną. Cały internet krzyczy, że teraz jest czas na zmianę. Możesz nadrobić zaległe sprawy, wyjść ze swojej strefy komfortu, nauczyć pięciu nowych języków (z czego najlepiej dwóch wymarłych), grać na banjo, schudnąć 10 kilo, jeść zdrowiej, więcej spać, nadrobić zaległości filmowe (to akurat możesz zrobić ;) ), adoptować kanarka, przygotować dzieci do matury i wrzucać co rano uśmiechnięte selfie (na którym widać odrosty) ze swojego balkonu. I to wszystko RÓWNOCZEŚNIE! Po to aby wrócić do normalnego życia wśród fleszów zawistnych spojrzeń koleżanek z pracy i zawstydzonych trenerów personalnych.
Albo możesz zmienić twarz.
Dosłownie. 

I na koniec złota, miseczkowa porada: Cokolwiek zrobisz pamiętaj aby regularnie prać maseczkę i prasować w wysokich temperaturach, aby nie stać się prawdziwą pandemic fashion victim season 2020/2021